我发现自己很快的就习惯了有这么一群人在身边的生活，或许是过去身边并没有一起习武的同龄人，老实说，我特别珍惜能跟他们在一起的时光。
每天早上六点，赵温柔都会来敲着我跟向磊的房门，迎接每一天开始的是由赵温柔所发起的晨跑，除了方芳，所有人都会参加，当结束后我们会各自回到房间，梳洗完毕，然后在走廊上等着其他人，一同前往餐厅用餐。
上午每个人都做着自己的事，向磊会窝在房里看书，小牛则会跟方芳跑出去，我们从来都不知道她们去哪里。
南宵跟南成则是会同我与赵温柔窝在练习场。
不过基础上都是看着赵温柔痛宰南成。
他脸皮也算挺厚的，每每被赵温柔打趴时，还是不忘嘴上调戏两句，下场就是一次比一次揍的惨。
南宵则是向看戏的，每每看到南成倒下时，他总会捧腹大笑对我说南成的姿势多丑多丑。
我则是看着其他练习场里的人，偶而会有人过来找我们过过招。
下午每个人就都会到练习场集体训练，虽然没有人在旁边指导，但每个人都会自己规划自己的练习内容。
晚上用完餐后，南成跟南宵都会召集大家一起玩玩牌放松，我来之前，唯一不会参与的是赵温柔。
我来之后，不参与的多了一个。
他们玩的斗地主我看过几次，有点像大老二，可惜我连大老二都打得很差，这种东西给廷亦去练习的话，恐怕没两天就能赢到大伙光着屁股回房间。
行馆离市区不算太远，但骑脚踏车也要近十分鐘。
每日晚餐后我会一个人走到市区，不买些什么，只是单纯的想散散步。
也许我的心还是很乱的，所以我每天才会空出一段时间给自己，想想自己，想想台湾的事，想想廷亦，想想霏霏。
来到广州后我给她发过一则短讯，告诉了她我的愧疚，告诉她我失控的原因，但绿色的面板上从来都没有她的回覆。
已读的那两个字眼如此令人难受，就像心口压着一块重物般令人喘不过气来。
直到现在我还是不敢相信廷亦会说出那种话，或许在我心里的某处，我对他是崇拜的，所以才更不能接受他说出那样不负责任的话语。
到广州的那天晚上，我收到廷亦的讯息，对于我的失控他一字未提，反而希望我好好加油，讯息的最后，他只补上一句「brothers，让你失望了。」
是让我失望吗？
我搞不清楚我失望的是他面对阿呆的态度，还是对于他在我心中形象的改观。
台湾的事情就像迷雾般让我无法轻易踏进关心，明明离开才三天，我却觉得跟那完全的脱节了。
当终于得到一点音讯的那晚，向磊一如往常的去南宵他们的房间打牌，我洗过澡，躺在床上玩着手机。
不知怎么的，那晚我没有出去散散步的心情，反而是翻阅着手机里的照片。
很多我跟廷亦的合照，也有一些阿呆以及霏霏的照片。
现在的他们怎么样了？
霏霏告诉阿呆了吗？
阿呆知道廷亦对她的态度了吗？
廷亦呢？他又在做什么？在想什么？
打断我无解思绪的是很清脆的敲门声，走进来的是赵温柔，问我今晚怎么没出去。
「我也不知道，今天没那个情绪。」
赵温柔脸上还是带着那付大镜片的眼镜，我实在没勇气告诉她那副眼镜让她的脸看起来很诡异，我想其他人也没敢告诉她，因为她戴着这副眼镜出现时没人开过她玩笑。
她转开手上的可乐，问我喝不喝。
「冰箱里向磊昨天买了一手，你可以拿一罐给我。」
接过冰凉的可乐，我问赵温柔晚上都在做什么。
她给我的回答令我傻了一下。
「念书。」
据她所说，今年她正要考大学，这次表演赛结束再过没多久就要考了。
「你这样没问题吗？」
我略有听闻中国的大学竞争十分激烈，一边习武一边念书，能做到双方兼顾实在是很厉害。
「并不是有没有问题，而是我必须没问题，这也是让我家里同意我习武的条件。」
当赵温柔娓娓道来时，我才理解，赵温柔的家里并不认同她习武，是她的妈妈一保护着她，努力游说她的爸爸，她爸爸才答应，只要不会荒废学业，就让她习武。
看样子家家有本难念的经，在这样的压力下长大，她恐怕比其他人更加努力的证明自己吧。
老实说平常都看赵温柔一付认真的模样，比谁都认真，下手比谁都重，却也比谁都努力的督促自己。
如果不习武的话，她也是个花样年华的女孩，打扮，跟其他女孩聊着不同的话题，憧憬着自己的小小恋情，就跟一般的女孩一样，不用如此拼命不是吗？
当我问到她为什么要习武时，她反而反问我习武的理由。
「应该是修身养性，强身健体吧。」
「我说的不是这么表面的东西，而是你抱持着什么样的心态去习武的。」
什么样的心态？
自小习武总是外公教，我就学。
关于习武的心态跟目的我从没想过。
「我习武是为了保护，保护我身边的人，保护我自己，保护我所能保护的东西，所以我习武贯彻一个「破」字，唯有击破击倒眼前的高墙，我才能保护周遭的一切。如果你连自己的信念都不清楚，也难怪你会如此迷茫了。」
还没等我想清楚，赵温柔半推半拉的将我带到练习场。
我们站在第一次交手的那片擂台上，她丢给我一根练习用的长棍，自己则拿了花枪。
这次没有等我会意过来，她直接进攻过来。
比第一次还要凌厉，还要刁鑽，还要有气势，犹如猛虎扑进，每一下都让我感到沉重，感到惊恐。
没出十招，她一挑弹开我手中长棍，一抢抵着我的喉头。
「当你想清楚你所追求的是什么，你的每一招，每一式才会有其意义，不然只是教科书上的笔划罢了。当你知道自己所追求的为何，那一刻，你的迷茫也会消除的。」
留我一个人在擂台上，赵温柔转身离去。
习武的理由吗？
我所追求的？
过去以为只要好好了解外公所教导我的一切。
廷亦教会了我自由。
霏霏让我了解信任与重视。
赵温柔他们则告诉我，人与人相处的快乐。
我想当的是什么样的人？走的，是什么样的道路？
这一路走来，我始终当着别人的影子，直到赵温柔一棒打醒我，我想做什么样的人。
外公说武是保护的手段，但他表现出来的是以武会友。
父亲推广着武术，让武术成为日常的一部分。
赵温柔所憧憬的是保护一切，破除障碍的武术。
我追求的又是什么？
我想要的是什么？
保护？推广？破除？认同？
好像对了，却又不对。
习武这条路上那股若有似无的违和感不断扩大，如同巨响的回音般一直回响在耳边。
我最初为什么学棍？
记忆飞梭到那个破旧的道场后院，还小的我不过四五岁，拿着棍的身躯显得那么娇小，那时的我怎么了？
哭。
是的，我在哭，哭着习武的辛苦，哭着心酸，哭着无奈。
外公在一旁看着，看着从我眼眶不断滑下的泪珠，不断皱起的脸庞。
「孝仁，为什么要习武？」
外公的声音有点无奈，却十分温和，不带一点严厉与逼迫。
为什么要习武？不是外公要我习武的吗？
脑海里突然出现一段稚气的语音，与那娇小的我十分符合的声音，说「因为我不想再让别人离开我了。」
这段话像是从我脑海里炸裂开来般，让我瞬间清醒过来。
不是外公逼我，是我自己要习武。
妈死的时候，我告诉外公我要习武，外公对我说，我比谁都善良，所以不想伤害任何人，但武术不可能不伤害人，只能保护人。
我却大声的说我要让武术不能再伤害别人。
所以我不让人知道我会武术。
所以我开始变的木訥，将情绪通通隐藏在不多话的假面后头。
直到遇到廷亦我才逐渐接受这么个人挖掘我的真实感情。
所以我不能接受他的背叛。
对我所信任的他的背叛，背叛成我所不认识的另一个人。
但着违背了我埋在心中的信念，埋在好深好深地方的情绪。
所以我才出现那种慌张感，是我自己造成的，不是廷亦，不是霏霏，更不是阿呆，而是我自己。
所有的不安与负面情绪都是我给自己的。
廷亦没有背叛我。
是我，我背叛了自己心中的那股信念。
以仁为武的信念。
当我终于想通时，我立刻弹了起来，想跟人分享现在的情绪，这种欣喜若狂的情绪。
若要贯彻我的信念，便不能再压抑自己，或是说，我根本不需要压抑，因为我本来就不擅长压抑。
当我跑出门口时，身后却传来一个熟悉的声响。
「你跑这么快是准备去参加马拉松吗？会吵到人的知道不？」
我回头，给那发声者一个大大的拥抱，令我意外的是，她竟然回抱住我，没有将我的手折下来。
「明晚你请啊，市区也有不少吃的，每晚去逛也逛的熟门熟路了吧。」
没正面回答她，我只是不断的点头。
似乎被我感染，她终于也笑出了声，那是我第一次看她笑，发自内心的大笑。
虽然她依旧穿着运动裤配短袖上衣，依然戴着那付大镜片眼镜，并且还是有下一刻会把我的手拆下来的可能性在。
但她的笑容好可爱，可爱到我又抱紧了一点。
＊过两秒我的手就被折了，因为太靠近她的屁股。＊