总有一天你会在我身边走开，我总是这样，一个人走到最后。
1
他出现的时候我和班长正进行着一场冷战，他进门用含糊不清很小的声音问“请问知不知道我们公司来返检的人在哪里？”
有些仄的普通话，我们没有完全听懂他的意思，我回头冲班长茫然的对视“说什么？你听懂了吗？”她无辜的笑笑。我只好转过头问他“你是哪个公司的？”
“裕绅。”
“裕绅？不知道这个公司啊？你稍等我问一下吧。”这是个很漂亮的男孩子，有些可爱。穿着黑色的衣服，个子不高。20几岁。看着男孩因为我们听不懂他说什么而露出的羞涩的窘象，我回头又和班长对视，一时全部笑了起来。冷战也到此结束。
我在给楼上打电话的时候他的手机响了，他出去接电话。我为他询问他要找的人。但是公司里的电话坏了，没有打通。见他出去了也就放弃了。与班长的矛盾因为彼此间的一笑烟消云散，我说“这个男孩是哪个公司的？”她说“不知道，他普通话都讲不清。”“听口音应该是南方人吧？不清楚。”
一会男孩又进来了，问我怎么样。我说“电话坏了，我领你上去问吧”然后带着他往外走，班长从身后过来“我去吧。等会吧。”她上楼去了，过道里只剩下我和那个男孩子。这是个很腼腆的男孩子，说话的时候总是很甜的笑着，黑色的衣服是我喜欢的，外套，里面的毛衣都是黑色的。我在几分钟之内就断定了他是个怎样的人。比如，性格温和羞涩，不吸烟，喝酒很少，而且只是啤酒，喜欢黑色，不善语言，但为人善良。这些在后来的接触中一时间被全部认同，他说“你会算吗？为什么什么都知道？”我说“嗯，我是女巫，善于研究人类。可以在很短的时间内把人看得透彻。”
可以说我是毫无遮掩的一直看着他说话，这个可爱的男孩子羞涩的笑着回答我的每一个问题。那些笑容是给我印象最深的地方。我突然问他“你是哪里人？”他小声说话，又是腼腆的模样“四川啊。”“啊！我就说！”不自觉打了个响指。我的概念里四川在中部或者南部都是一样的事情。四生长在四川，在上海工作。四川，上海，早已潜移默化成我的情结。
简单的聊了几句，班长下来了，我看着他的背影从视线里消失。后来组长告诉我，他每天都会为公司送注塑件。然后我拜托组长下次来的时候一定要告诉我。可是事与愿违，接下来的一周时间里，虽然他每天都来，但我却很忙，抽不开身。工作上出了些状况，所以有天故意去见他，却只是看着他忙碌的背影没心情说一句话。我喜欢他的笑，让我想到明媚。阳光。和煦。温和。善良。美好。一直在捕风捉影。我不知道他的名字，只记得他的一袭黑衣和温暖的笑容。
2
08年4月初的邂逅，显示了它前所未有的“愚人”象征。
常常想起他甜美无邪的笑容。羞涩的表情，说着甜濡略有些仄的普通话。那笑容尤其明亮，让我的心一瞬瞬被渲染出阳光。我想到明媚，想到我名字里望尘莫及的悲伤。
我问别人打听了他的手机号和名字。美名其曰：因为他是四川人，我对四川有情结。还有他的黑衣，陌生人在我眼前经过，往往黑衣的人会得到我更多的注视。
手机号码拿到的那一刻，想起他的笑容和黑色，又不禁莞尔。
大话西游里那句台词：我想我是猜中了这过程，但没猜中结局。
他几乎完全忘记了我出现过，却凭空的依恋上我。然后是我的声音。这是件完完全全意料之外的突发事件。
我知道有很多网友因为我的文字而对我产生感情的，我相信自己有这样的魅力。可是他没有看过我的东西，对我，只是知晓我发过去的只言片语和我的声音。
他的表白直白而坦率，简单而纯洁。我相信他很善良。因为相信沉默的人一定善良。他的言谈和思想总让我想到简单和单纯，他比我大一岁，我却总叫他小孩子。他当然反驳，我却不能因为他的拒绝而改变自己的感觉。
我招惹上他，给他带去失眠和思念。晚上12点还在发信息说睡不着。这些让我自责。立即斩断乱麻又怕是对他的伤害，痛来得早一些还是晚一些，之前受伤深还是陷进去之后更受伤，这些都是困扰。
我们到现在为止，甚至都不完全清楚对方的名字。我在手机上留下他的名字：温暖过客。
从拿到号码的时候就在一瞬间确定了这个名字。温暖的感觉，注定的过客。后来中途试着换个名字，但思量了很多次，仍旧没能走出我的悲剧情结。永远的过客。
他在表白之前根本没有见过我。
这段感情无时无刻不让我想到一年前的网恋，没有见过对方的人，因为他的文字，而在臆想中爱上他。
尤其让我难过的是，他们的声音在某些时间听来，感觉竟然如出一辙！这注定是逃不出的伤。
3
他来车站接我。我离开了津城三天，参加女友茹的婚礼。h也回去了，这个我暗恋了6年的干净柔和的男子。见到他仍是抹不去的爱慕。但是他爱上了我身边的女朋友，l。茹的婚礼上我和l去送嫁，天气冷，h把外衣穿在了l身上。我看着美丽高挑的l穿着h橘黄色温暖的衣服，心里当然不舒服。但不是我的，我羡慕强求不来。
我跟父母说我想嫁给一个四川男孩，并因此发生了口角。知道我的原因吗？嫁不了h，我就躲得他远远的，逃得远远的。那一刻，我是如此信仰着温暖过客，认为他可以把我带离这个小镇，带离有h和l，或者其他任何一个站在h身边的女孩的地方。
那个下午温暖过客走在我左边，怀里抱着他白色的外套，他说没有穿过白色衣服，不敢穿，就一直抱着。
他一直保持着那份小男孩的羞涩，不敢抬头看我，眼睛里又都是喜悦。
我想我是照顾别人习惯了。所以一路上叮嘱他小心车，看红绿灯，甚至上公交车的钱也是我拿的。他要替我拿包，我拒绝了一次他也就放弃了。
这是个简单得很腼腆的男孩子，还没成长为一个男人。我提着包的时候想起三天前回家时，h、l、我一起在火车站坐车回去，h本来在北京，却倒车到天津坐车，当时就觉得蹊跷，后来明白了，他来接l。我带了很多行李回去，h不由分说地接过去，高大的身体，干净的衣服，柔和的面容，走在我信仰的左边，觉得温暖和安全。但也只是我的错觉。他不是我的。活在我一厢情愿的臆想里。
温暖过客的行为并不是不让我满意，我理解他还是个孩子，还没蜕变成一个懂得保护女人的男人。他太简单，单纯，我会带给他负累。
仍旧是那句，我要马上拒绝他，还是慢慢的开解他，让他放弃我？
他在我的视线里离开，想问的话没好意思问出来。我说做普通朋友，做姐姐，他都不同意。我也无话可说了。是我一步步把他推进的悬崖。
他在楼的转角消失之后我发信息给母亲。妈，我听你们的，我不想嫁在家里只是因为不想埋没掉才华。我不会离开你们。
我只是在想，我可以因为躲避h逃得远远的，但没必要就嫁的远远的。我可以单身，一个人远走高飞，远离伤痛。自己的心结打不开，本就是件郁闷的事了，何必又把自己陪葬进去让对方得到一颗只为逃避而假装归属的心呢？
我的难过他看不到，我的挣扎他看不到，我的痛苦他也看不到。谈每次感情初衷都是要逃得远远的，见不到h和他身边的无所谓是谁的女友，好傻。保持单身，任谁爱上谁，拒绝谁，都与我无关。
温暖，过客。
这些生命中出现过的温暖的人，都注定是我生命中的过客。
08。4。1220：02津城泉集北里