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如果生命只剩下三个月光

    一段超越生死宿命的爱情,爱,拯救了一个孤独寂寞的灵魂。十年前,一场车祸意外,一个外星人的通关密码。十年后,一次意外重逢,一段命运与过去交错的终极爱情就此展开。但是,他们的身旁,却早已有了相互扶持的另一半,一份无法停止的爱,拼了命也要和你在一起。
    ——2006最深情偶像剧深情密码
    最近刚刚看完了仔仔和朴恩惠主演的深情密码,融入到那个世界里,在床上抱着笔记本电脑,抱着自己为他们的坎坷,多舛流眼泪。我或许没有了为自己的生活流泪的资格和权利,所以只能借助一部煽情感动的电视剧来释放眼泪,释放身体里沉积的重量。
    这部电视剧里有很多让我很感动的地方,戚伟易压抑着自己的感情痛苦隐忍的爱,赵深深含泪但美丽的笑容勇敢的爱,左钧对深深执着不渝的爱,米晓光对戚伟易坚持的爱,黄志烨对米晓光不离不弃的爱,戚妈妈对戚振洋卑微小心的爱,戚妈妈对伟易伟大的母爱,左家父子对深深胜于亲人的爱,一切,都让人感动,让人动容。
    戚妈妈的扮演者演技很好,那份小心翼翼,唯唯诺诺,明明爱着却不敢表达的卑微的爱表现的淋漓尽致,几乎每次出场演到深情的地方我都会哭。她对儿子的疼爱总让我想起我的母亲,让我想要回家好好陪陪他们。戚伟易知道生命只剩下三个月的时间后,所做的一切,回到亲人的身边,回到熟悉的环境里,没有未完成的梦想,就去履行未完成的责任。所以,他不去公司,不做每天只知道工作的行尸走肉,在家里好好陪母亲,陪她散心,陪她去看病,为她的生日礼物录制录像带。他在车里看着那100卷录像带,想到自己的生命只剩下三个月,不足90天,苦涩的嘲笑着自己“100卷,好像买多了。”那一份痛苦,那一份难过,让人动容。
    电视剧演完的时候很失落,我一集一集的把它们从电脑里删除,像在告别一种生活,告别每晚有他们的世界陪伴的生活,告别他们的故事继续上演的生活。想念深深迷人的笑容,无声的笑容原来这么美丽。想念伟易冷傲高贵,帅气温柔的脸,记得每截下一张仔仔好看的图片,就会欢呼一声,像完成了一件很了不起的事情,像留住了他的一些什么。当年热播流星花园的时候就只喜欢仔仔,最爱他的温柔,最近才知道,原来他也演黑社会,也有痞痞坏坏的一面。这就是一个伟大的演员吧?可以完全用自己的身体去演绎别人的人生。突然很想重温一下他,所以下载了几乎他所有的影视剧,所有的歌曲,每天在mp3里面循环播放,每天感受着他的温柔。爱你恨你的mtv里看到了他的眼泪,他穿着黑衣,削弱悲伤流泪的脸在那安静的唱着“无法再入睡,一天又一天,我想起你的脸,我不想念说不想念,只有告诉自己把你沉淀。”mtv的结束是仔仔的话“原来我们的爱情,就是这么悲伤。”这张专辑,也可以说,仔仔剪短头发后变得成熟了,做节目时不再拘束,很活泼,很敢讲话,开朗了许多。却也有些让人心疼。他和大s是我很看好的一对,可惜没有走到最后。爱情是任何人都没有权利讲话,也控制不了的事情,所以,过去的就过去了,未来的,要争取和珍惜。
    我在思考,生命只剩下三个月的生活要怎么去过。
    很多时候遇到了过不去的坎儿,我都特别希望今天是我生命的最后一天,我不用再见明天的太阳,那我就有理由选择逃避,去做更该做的事情。可是念头过后还是要继续前进,我没有资格结束自己的生命,也不是自己想逃避就可以逃避的。看到戚伟易的时候,我知道,我可以安排我未来三个月的生活,可以假装一下我未来仅剩三个月时间。我一直有胃病,疼痛的时候会和戚伟易发病时一个动作,所以我完全可以假设自己时日不久。我曾经想到过这样一个画面,我在公司里胃痛到昏倒,然后被送进医院,(我胃痛从来不去医院)结果被证实了我得了胃癌,晚期。我收拾好一切东西回家,上学的时候大多数时间在学校里,回家后更多的时间用来睡觉。毕业后一直在外面工作,我实在是没有太多的时间好好陪陪家人,所以,最后的日子里,我只想待在他们身边,好好陪他们。我当然要为自己的离开找一个最好的理由,我带个男生回去,在家人面前上演好跟他恩爱的一幕,最后告诉家人,我很爱他,我要跟他走。我想父母应该不会阻拦我,他们会记得我和我的幸福在一起,应该,难过会少一些。离开家之后,我会好好谢谢那个跟我回家编造这些善意的谎言的男生,谢谢他成全了我。我用生命里最后的能力,和他说声谢谢。然后我会沿着家乡的大运河一直走一直走,小时候一直想知道大运河的尽头是什么,我想,生命的最后,我可以走到尽头了。
    如果现在让我操纵未来三个月的生活。还是,我要回家,放下工作,好好陪着家人。见见因为在外工作而见不到的同学和朋友,答应过别人的事情全部兑现,还有答应的给朋友的宝宝起名字,要好好考虑清楚,陪着妹妹度过高考,好好教育弟弟,别再让爸妈操心。最后的日子里我要好好睡觉,保养好身体,尽可能多活几天,多陪着他们。我不会特意花时间去听音乐,去看书,去写作,去画画,因为这些在我得知生命只剩下三个月的时间之前,占据了我每天所有的生活和思想,我每天都在如此自私的活着,坚持随身带着mp3,包里放着书本,每天自我的面无表情一个人来回穿梭,为自己喜欢的生活着。之后不会了,放下这些坚持了生平所有时间的事物,去把更多的时间为身边的人而活。结局呢?曾经有一个出国的机会,我可以告诉父母我出国了,或许还要安排一个熟悉我的人,让我信任的人,固定的时间代我写封信给父母,在他们习惯了生活中没有我陪伴的时候,慢慢告诉他们,我不在了。或许这样,他们的痛可以少一些。我只是不想死在家里,让他们为我守灵,那样最痛。
    我倒是希望我真的还有三个月的时间,三个月,不是太长,也不会太短,刚刚好。可以做下准备,未完成的事情也有了理由逼迫自己抓紧完成。我想,我仍旧是个悲观的人吧?我原本已经不这样了,这些又拜谁所赐呢?我只想一个人好好的生活,想回家陪父母了就回去,想做什么做什么,想怎样就怎样,可是为什么?你们要为我的身边安排一个位置?为什么一定要我相亲,找个人嫁了?我不想每次都为了安慰你们而心不甘情不愿的请假回家相亲,为了不再让你们操心而违心的接受一个人,然后每天看着他发来一些无聊讨厌的短信,说些有的没的,我接受不了,不喜欢的话,而想方设法,不伤害他,违心的费尽心机的小心回答。我这是怎么了?到了这个年纪就一定要找个人嫁了吗?即使不爱也要接受吗?我真的不想让你们不高兴,真的祈求你们能够理解我,我知道你们为我好,可是我真的接受不了。这一切都怪谁呢?我要怎么办才能不这么难过?怎样才能逃离现实?他以为我在为他的短信偷笑的时候其实我在哭泣,他以为我在公司里上班想着他的时候其实我一个人走在路上难过,他以为他对我的影响很大,我会觉得幸福和满足,其实我的烦恼全部是因为他。他什么都不知道,什么都不懂,以为我的不解风情,不会说甜言蜜语,是因为我的谨慎和文静,其实是因为不爱。他以为我的成熟可以照顾他,他做惯了弟弟,希望以后的日子里我仍旧可以充当姐姐保护她,可是我一直做姐姐,一直在生活中扮演强者,所以我需要一个照顾我的人。可是一切都事与愿违,我要拒绝吗?拒绝之后呢?又是相似的相亲,难过,分开,相亲,诸如此类的轮回吗?他太幼稚我只能这么说。我不喜欢幼稚什么都不懂的人。
    今天去买东西,在市场遇到一男一女头上扎着白布,男的抱着缠着白布的骨灰盒两人双双跪在一张纸前面。纸上应该写着他们的身世,我没有去看究竟写些什么。一些人围在旁边,给钱的不多,因为骗局实在太多了,我在前不久在另一个地方也见了类似的情况,上次是两个小学生年纪的,相似的道具,所以完全可以推理他们是伪装的。可我还是穿过人群放了十块钱在他们面前,他们没有抬头,我也没有停留放下就走了,我听见了他们拖着哭腔说的那句谢谢,当时眼泪差一点就涌出来了。我想,就算他们是假装的,就算他们利用我的同情心,得到钱后还要骂我一句傻逼,可我愿意。因为不管是真的也好假的也罢,我突然想到了,最起码,我还可以帮帮他们,尽管我活的不快乐,但我对这个世界还有用,所以,我还不能死。
    22:562009-4-4泉集北里16-3-601