一只白鸽要飞过多少海，才能在沙上安眠？
一座山要屹立多久，才会被冲刷入海？
一些人要活过多少年，才能获得自由？
一个人要多少次回头，才能假装什么也没有看见？
南国的圣诞，深蓝的天空晶莹如玉，我独自依在窗前，看十九楼下的道路。人流熙熙攘攘，笑语此起彼伏，很浓郁地烘托出都市的妩媚。
想起卞之琳的诗：“想起你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”只是，热闹是别人的，与我无关。此时此刻，没有什么人看着我，明月不明白我心中深切的失落，只是银白寒冷地远远悬在天边。我仿佛立在尘世的边缘，享受天上的宁静。
宁静、孤独、凄清。2007年很快又要过去了，我已经26岁了，对一个女子来说，最绮丽的年华，最热切的梦想，已是渐行渐远渐无踪。忍不住心痛，痛得麻木，却不能在麻木里感觉到一丝轻松。
短短的一年时间里，我被折磨得心力交瘁。
前年经人介绍，认识了一个对象。相处了很长一段时间，父母喜滋滋地以为我可以嫁了。没想到是一个自私贪婪的男子，在认为追到我之后，便顿改以往的谦恭关爱，吃一碗面也希望我买单，更提出要我们家买房子。最后更明明白白地对我说：“我考虑娶了你，压力会小一些。”我拂袖而去，没有一点想落泪的心酸。仿佛被疯狗咬了一口，又好像踩到一堆牛粪，后悔自己浪费了这么多时间和他交往，同时有点奇怪怎么会忍受他这么久。或许是周围沉重的压力吧。
真正令我伤透了心的，并不是这个猥琐的人，而是父母过度现实的态度。我在北京出差，母亲却打电话，最亲近的人用恶毒的言语责骂我，把我贬成人间最愚笨丑陋低能的动物，说：“你都这么大年龄了，还没找到男朋友。你让我们丢尽了脸，我们都不愿出门见人。”母亲说话是一向有点刻薄的，可是我霎时间如坠冰窟，感觉世界在身边慢慢坍塌下来。对于父母，我是一点不设防的，每一句话都很当真，一下一下深深砸在心里。如果我大龄不嫁，一定会一生悲苦吗？一定会让他们颜面扫地吗？整个晚上，我用被单捂着头，任泪水无声地流淌。在遥远的北方，忽然惊恐地感到，我是在外面漂泊着了，世界上再没有一个地方，能让我毫无负担地去投奔了。
单纯淡泊的我一直就是靠着对父母的爱，才努力拼搏的呀！如果不是为了让他们幸福，让他们觉得骄傲，我宁可看看书养养猫到处游逛，也不要寒窗苦读，卖力工作，在朋友中赢得了一个可笑的“女强人”的名声。我柔弱敏感的心，只希望有一个小小的地方，和我爱的人共度，不管是父母也好，男友也好，只要能让我暂时撇开社会功利纷争的黑暗，觉得全身心放松，我便心甘情愿为之奋斗，做一切不喜欢做的事情。二十几年的亲情，就表现为我成功的时候把我捧在手心，我失败的时候对我狠狠唾弃吗？这样突如其来的残酷，轻易的毁灭了我心中关于生活一切温柔美好的遐想。
现在又认识了一个男子，每次的相处都是味同嚼蜡，两个人相对无言。彼此都是心知肚明的，我忍受他，因为我需要一个男朋友，或者更确切地说，一个有希望结婚的对象；他忍受我，是因为他出身贫寒，渴望一个家庭小康收入丰厚工作稳定的妻子。
每天晚上都很久很久睡不着，心里好像有一把小刀在绞，又好像有滚烫的油在煎熬。忽然想到了死，真的，如果生活一直是这样，我可以选择现在就去死。再坚强、再刻苦又有什么用呢，工作3年了，还是无法理解这个社会的利害，不理解为什么一个人常常要做不喜欢做的事情，不理解别人为什么都可以顺理成章地用那么现实的方式生活，而我要拼命伪装才能做到，可是我又非常非常不愿意伪装。工作以来，不顾女孩子的矜持，由父母的意愿到处相亲，我先是觉得尴尬，后来是累，现在却是有一点点恨了，恨这个奇怪的社会，我一直不懂的社会。
人生如此短暂，惟愿能轻松、温暖地活着，善待别人也收获别人的友爱。这想法是太天真了，只是我一直无法成熟。
现在我仍然为了父母奋斗着，只是再也不像过去那样斗志昂扬了，如同一个生锈的钟摆，每天缓缓地有气无力地动着，只等待断裂的那一天。“草木也知愁，韶华竟白头！”渐渐有些明白，黛玉怎么会在每个晨昏，悄悄滑下泪珠了。没有人愿意多愁善感，只是因为感觉不到温暖。