有人说我不懂浪漫，也许是不敢轻易相信别人给予的浪漫。有人说我过于浪漫，那也是对我自己而言。
圣诞节前，有朋友问我：你说圣诞节我要送我女朋友什么礼物？
“我不是她，我不知道。”我牵起嘴角轻笑。
因为从未有人在这个节日送我什么，收到的也只是贺卡之类的东西。
“那你喜欢什么？我可以参考。”“我喜欢蜡烛，各式各样的蜡烛，我自己收集了好多。”喜欢蜡烛，是因为经常黑夜里迷失自己。讨厌日光灯明亮刺眼的掠夺，让我在前几秒视觉恍惚。曾错觉自己从此看不见这个世界。而后还会冷笑，告诉自己，也许真的失明才是最完美的结果。可是我又把眼前看的太清楚，原来自己还看得见一切。
曾无意中收集一盏用咖啡豆制成的蜡烛，燃烧起来，是浓浓的咖啡味道，于是自己像只慵懒的猫，贪婪的，眯起眼睛嗅着味道。穿过鼻腔直入中枢神经，在潜意识里告诉自己，这就是自己的味道。
“不行，还有别的东西吗？”“我喜欢玻璃杯。”喜欢玻璃杯，是因为那透明，一眼就能望穿的感觉。倒满清水，注上红酒，杯子想披上华装一样美丽。娇滴的让人爱不释手。触到唇边的感觉是冰冷的，让自己顿觉清醒。喜欢听玻璃破碎的声音，偶尔可以听见，在自己深陷在痛苦和不堪的时候。
握着杯的手开始无力，眼前的一切开始模糊，然后一声脆响将自己从黑暗中拉出，像一只强而有力的手，像一声歇斯底里的嘶嚎。
每每看见地面上的碎片都会怜惜，想起它昨天还是怎样的晶莹剔透，怎样的完整无暇，今天却让自己的脆弱伤的支离破碎。
“这些东西都不行，还有吗？”“那就送鞋子吧，神话里说：一个人如果拥有一双美丽的鞋子，将会有美丽的人生。”看着鞋柜里散落摆放的鞋子，想起了这个神话。一直盼望真的有一天，有一双鞋子能给自己带来美丽。于是我像疯了一样，遇见喜欢的就买回来。放在柜子里。
经常会煮一杯咖啡，然后席地而坐，和那些毫无生息的鞋子对望。猜测哪一双鞋子是天使，来拯救自己。哪一双鞋子可以有魔力，带我去天堂，看火鸟唱歌，看阳光漫舞。
经常会一天换几双鞋子，怕错过，怕穿错，和美丽的东西擦肩。而后在大街上经常有人问我：你的鞋子真漂亮，在哪买的？
它漂亮吗？那人生的美丽在哪里？心里不停的问自己。通常会眼前一黑，耳边响起玻璃破碎的声音。想摔掉鞋子，赤脚走路。
“呵呵，你太浪漫。”“也许吧。”我莞尔一笑，不知该说些什么。我真的浪漫？那也是对自己而言。
经常有人说我太现实，未免过与残酷。不相信海誓山盟，不崇尚一夜激情。连在网络上不必负责的爱情都不轻易碰。
对于别人的浪漫往事，我总是漠视，没有别人那样用羡慕的眼神，也没有别人赞叹的语言。起初总是用冷言冷语对待，而后就是听也不听，看也不看，当成与己无关，与己无缘。
朋友说：你是个可怕的女子。不相信爱情，不相信浪漫。那你相信什么？
我说：我相信我自己，我也只爱我自己。对与别人我只能喜欢。
朋友又问：你爱你自己什么？
我说：我只想爱我自己，所以我只能爱我自己。
于是我看见朋友和周着奇怪的神色，还有不知何处传来的一声叹息。