偷偷地跑到清江桥头，窃窃地问一位算命的先生：“今年我可无恙？”老先生摊开他那一大撂神秘什物，拿捏了半日，最后斜乜着他那什么也看不到却似乎能透析一切的眼睛严肃地望着我，煞有介事地说：“无恙，贞吉！”那嘴角跳动的胡须，就如昨夜西风残掠的芦苇，于飞沫四溅的秋塘处上演独具咱们恩施特色的hip－hop。其实我并非一个有神论者，然而我却总喜欢在这样的时候热心地去瞧瞧——或为了消磨时光，或为了寻找安慰，亦或是为了那似有似无的所谓的希望。
我是一位孤独的旅者。二十七年了，我还依如孩提时一样进行我如许残酷的冷清的所谓青春的追梦。古人云：可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓。偏巧今年的九三之夜却如我的冰冷的心一般满是秋雨——冷冷的风，冷冷的雨，冷冷的山石，冷冷的树木，还有我冷冷的对梦的追怀。没有朗月，只有如弯弓一般的伤怀；没有珍露，只有如云蒸时的游离。漂泊的浪子，都二十七年了，还在这寂寞的山乡追寻所谓的青春的希望。二十七年了，二十七年了啊！
贯常的秋总是给人希望，然而我记忆中的秋却总是泪雨满川。那一年我十五岁，我头一回将一位女同学送我的生日礼物——一张她的照片夹在了语文课本里面。回到家，哥瞧见了，问我：“谁呀？这么专注？”我说：“同学，也叫我哥呢。”哥细细地看了一会，笑着说：“哥可不是随便叫的，你可要考虑清楚。”我并不在意，只慎重地把照片擦了又擦，生怕再有别人瞧见。就在那一年，哥辍学了，执意要去藏着他美好梦想的南国。临走的时候，他紧紧地捏着拳头信誓旦旦地告诉我：“好好学习，哥挣了钱一定送你上大学！”早想逃出学校樊篱的我虽然羡慕，但家命难违，只好仍然委屈地囚在学校。哥看在心里，安慰我说：“学校有什么不好呢？可别忘了，还有你那妹妹呢！”我苦涩地笑笑，半响才对他说：“你要加油，回来一定带上嫂子！”他有些不好意思，但从他的眼神里我分明地看到了他的决心、他的希望。真的，那种希望是那么的甜美！
可是，就在那年秋天，他永远地去了，无情的珠江夺取了他年仅十九岁的生命。我很无奈，因为老天第一次粉碎了我的希望。——十二年，恰好一个轮回，可我在这一个轮回的岁月里却只能一个人独行。生日的时候，就守在电话机旁聊天？当初是这样承诺的，可是现在，拿着手机却不知道他的号码——我还能做什么？伤叹其实早已没了意义。
时过境迁，两个姐姐都已嫁人，但我却总不愿叫两个姐夫一声哥哥。——很多次都想把过去忘却，然而那种无言的积云却总压在心头，叫我无以呼吸。
今年暑假，我也到了珠江之畔，想要听听江岸那头他在婚礼上的笑语，可是，我什么也没有听见。
惟有茫茫江水，默默地逝向湮没希望的大海。
那张曾经细细珍藏的照片，也早已被当年的大白狗撕得粉碎——就连那只狗，也不知在何时何地因何缘由完结了它一生的追逐。
女孩早已嫁人——不知在何时何地，或者因何缘由。据说孩子都要上学了——再过几年，怕也要如我当年那般捧了张同学的照片夹在语文课本里，朝思暮想地去描画那个似真似假的美妙的梦吧。
梦只属于上天眷顾的人，像我们这等游离于戈壁与沙漠的鱼骡化石是不敢奢望的。父母的不可理喻已使我感到绝望，但我始终都不曾放弃。可如今，我该如何让天地重现光明呢？无数次我问早已逝去的那抹英魂，但总没有回音。于是我彻底地绝望，彻底地堕落，彻底地撒手。心灵的放逐，已使我全然成为一具祭奠秋的无用的皮囊。
然而，这副形骸却未完全烂去，因为他还没有忘却那些本已虚无漂渺的秋的雨烟。我曾自云天下已然绝我，唯一能拯救我的便是我深爱的女人。可这女人身在何处呢？那些略泛青黑的金黄正笼罩着痴狂者的游离的心神，失去本真的浮华与躁动，正如一把起在大漠在飓风，成就了这场已然匍匐二十七年的孤独与寂寞。灰尽了，烟灭了，灯火阑珊，冷雨萧瑟的秋夜，独行的痴者该要做些什么？或谓希望，或谓绝望，然而希望之与绝望，往往就如大漠之一沙、沧海之一粟，比之微者甚矣。
我也曾满怀希望地去寻找传说中前生注定可以拯救我的人，但每一次都不合时宜地无奈死机。佛云：前世五百次的回眸，才换来今生的相视一笑。然而贪心的我又如何能仅仅满足这些？当我注定把第一份深情强加在她身上的时候，我已经迷路。七年，七年啊！在这七年的时光里，我曾一度放弃过我执拗的性格，我曾一度认认真真地开始学习，我曾一度流下我记忆中的第一滴泪，我曾一度千里迢迢地赶到东湖之滨，我曾一度心神俱疲地染疾卧床，我曾一度拒绝所有别的感情。然而，我所得到的，仅仅是因为伤怀而获的落魄。说实话，既然木已成舟，我也没有他想，只希望能在她的婚礼上让我躲在最寂寞的脚落里偷偷地瞧一瞧她那一刹的嫣容。可是，我没有这样的机会，我没有参加这场或许可以让我感慨一生的幸福的仪式的天运。
因为她，我成了一位诗人，一位作家。
大学毕业后，因为对梦的迷茫让我踏上了资教这叶孤独的扁舟。就在培训的那段日子里，我记住了咸宁的一位学艺术的女孩。再过一年，终于有机会可以近距离接触。她很特别——说不出的那种。就在那段时光里，我开始重新寻找笑的感觉——是她，再一打开我紧锁了多年的心门。然而，时光检验我们并不合适，相互的执拗或者其它的隔阂只会毁灭希望，葡萄树下的传说也永远只是虚无，最后的结果，我们当然是无疾而终。诚然，外人对的成见极多，但在我的心目中，无论传言中的事情是真是假，她都是极美的。直到今后老去，我都会将这份感情永远地记在心里，因为我从来就只相信挚诚，相信那种没有经过任何装饰的真性情。
又一个十月，深秋的寒冷夹着雨滴一点一点地落下。按阳历算，昨天是我的生日，按照阴历，也就在今天。去年的今天，我一个人在恩施，因为百无聊赖，我叫了一位曾慕我才名的女孩儿一起喝茶，本想把内心的寂寞相与倾诉，然而我没有，因为这一份寂寞终究只属于我。又一个十月，深秋的寒冷夹杂着雨滴一点一点地落下。我还是一个人，再不想要把内心的寂寞倾诉给任何人。
剜一绺心疼，腌在岁月的染缸，这或许是我唯一能做的。
夜很冷，就如一把刀，杀了整个山乡的寂寞。
早已没有了暗夜触动前额的痛，我一个人，坐在电脑前，敲打着这些无关痛痒的文字。
倦了，站起身，望望月亮该要出现地地方。
突然，我的眼前出现了一片海。
海的中央，隐隐的一道雾影闪烁。我瞪大了眼睛，欣喜若狂地挥了挥手：“哥，谢了，原来我还不曾完全孤独！”